mercredi 18 novembre 2009

maternage part ouane : le portage

Pendant mon arrêt j'ai longuement, longuement écumé les forums dédiés à la grossesse et à la maternité.

Je suis donc très au fait des tendances 2008/2009 en matière d'élevage de nains de maternage.

J'ai donc appris que le porte bébé était caca boudin mauvais, pire, le diable ! qu'il allait applatir les ieuc de ton bébé garçon (le cas échéant), casser le dos de ta progéniture et le tien avec, et compromettre à jamais votre relation future.
Bref, il convient à présent d'utiliser une écharpe de portage.

Comme je me faisais kier grave c'est mon ouverture d'esprit qui me caractérise le mieux, j'ai testé juste avant l'accouchement un atelier de portage(c'est le terme consacré).

Là, des pratiquantes convaincues du portage apprennent à une assemblée de mamans comment nouer l'objet.

Après avoir dansé en rond autour d'un feu allumé avec des portes bébés honnis, nous nous sommes présentées ; l'assemblée était composée pour moitié de néo babs tout droit descendues de leur montagne, chaussures de rando et mèches grises apparentes (le massacre des baleines testeuses de cosmétiques ne passera pas par elles) , et pour moitié de petites nanas annéciennes trendy, en slims-converse et frange en travers du front.

Pour l'anecdote, je vous laisse apprécier dans quelle catégorie se situe le "mannequin" du mode d'emploi de l'écharpe Storchenwiege (y a pas à dire, la féminité allemande...).



Je me suis entrainée avec un baigneur en plastique, qui avait l'avantage de ne pas hurler comme les bébés de mes condisciples.

Seul incident : une dissidente, mère de trois enfants, a carrément cassé la baraque de la GO en osant affirmer que tout de même, c'était très long et pas très pratique de se dépatouiller avec l'écharpe juste pour une course rapide ; l'animatrice en est restée comme deux ronds de flan de cette rebel attitude et n'a pu que bredouiller que si elle voulait porter de façon non physiologique, elle en assumerait les conséquences(rictus de ses dents noircies très natures, elles aussi).

Conclusion : j'ai fait l'acquisition d'une écharpe de portage et d'un porte bébé, les deux d'occasion, parce que 2 fois 80€, ça fait cher payer l'attitude "ni pour ni contre bien au contraire" qui semble présider à mes (non)choix.(les mauvaises langues ne manqueront pas de souligner qu'il y a un vrai marché dans le trip "maman nature" et qu'un bout de tissu lambda ferait aussi bien l'affaire)

Je reconnais que Knut semble bien à l'aise dans l'écharpe, qu'elle s'y endort souvent, et qu'elle me permet de me livrer à mes passions de fée du logis ; par contre ça me tue le dos et je ne l'utilise qu'en intérieur, car je kiffe ma poussette trop pratique et ma voiture adorée ; le test du porte bébé ravageur de ieuc (Knut ne risque rien au moins) reste à faire.



8 commentaires:

babycadum a dit…

J'adore... alors que la tendance neo-bab feministe est-allemande est a l'origine du renouveau de l'echarpe, tu t'en sers pour avoir les mains libres pour... faire des taches menageres (on te voit faire la vaisselle, femme soumise!) C'est la (jeune?) femme du manuel Storchenwiege qui doit etre enervee!
Nan, sans plaisanter, j'ai adore l'echarpe, solution miracle aux pleurs quotidiens du soir de bebe-bean. Dans l'echarpe et hop! finito les larmes. Et puis, autant le BabyBjorn me tuait le dos des que bebe-bean a depasse le 4kg, autant j'ai pu le porter longtemps dans l'echarpe, et je le porte toujours dans l'ErgoBaby (alors qu'il a depasse les 12kg a bientot 2 ans).
A refaire, j'aurais pris l'Ergo des le depart, jamais le BabyBjorn et probablement l'echarpe. Je suis une maman maternante moi! (sans les dents noires et la carrure de lanceuse de poids quoique... il reste 8 bons kilos a evacuer mais ca, c'est une autre histoire).
Kisses.

laluciole a dit…

@baycad : et oui c'est tout moi, j'ai une compulsion pour les tâches ménagères ;-)
sinon ....il ne te reste que 8 kgs , haaaaaaa ? je crois qu'on avit pris à peu près la même chose (16-17 pour moi ) , et il m'en reste à peu près la même chose sauf que j'ai accouché 3 semaines avant toi....

M a dit…

Quand je pense que la gloire revient aux allemandes alors que... bah ce ne sont pas les africaines qui ont inventé le concept ? M'enfin, tant que ça te permet de faire la vaisselle "comme du monde" (c'est bien connu, les hommes laissent toujours quelques traces d'oeuf chéché).
Becs
PS : C'est quoi le prochain sujet maternage ? le massage de bidou pour bien faire sortir les gazs ? :-P

Lingwa a dit…

J'adore l'écharpe, tu le sais, MAIS effectivement c'est un poil long d'installation quand t'en as juste pour deux minutes...
Ensuite suis juste HYPER jalouse de la photo de toi taille mannequin genre j'avais PAS DU TOUT LA MEME à ce stade du post partum. Mais alors pas du tout. Genre les gros bras, les grosses fesses, le cheveu mou, le teint cireux...
Enfin question: que fais-tu à faire la vaisselle alors que tu as investi dans le miracle moderne, à savoir le lave vaisselle?????????????

La Tellectuelle a dit…

nan mais attends, c'est quoi cette ligne un mois après l'accouchement ?
pfff, jte bûde pisque c'est comme ça.

PS : moi ça a été Babybjorn jusqu'aux 10kgs de Progé, puis passage à l'Ergobaby, car elle débordait. Mon dos, c'est du béton !

laluciole a dit…

@m : la vaisselle, c'est pour la photo, en fait j'ai un lave vaisselle , comme l'a judicieusement fait remarquer Lingwa ( sauf que les grandes assiettes elles passent pas dedans, grrrrrrr)
@lingwa et latellectuelle : ah magie de l'illusion optique ! je vous rassure j'ai dix kgs de trop , pfffff, ça part plus , pourquoi ?

en tout cas il faut absolmen que je me renseigne sur l'ergo baby on dirait.

Lingwa a dit…

Écoute, je te mettrais bien une photo de moi-même aux trois mois de la bête, mais en fait nan, j'ai trop honte.
Même les illusions d'optique ne pouvaient rien pour moi.
Enfin, je remarque que ta cuisine est impeccablement propre et rangée, et que tu disposes de la petite brosse qui va bien pour laver ces-saletés-d'assiettes-qui-n'ont-pas-le-bon-gout-d'être-à-taille-du-miracle-moderne.
Tu es mon héroïne.
Personnellement, deux ans-et-demi après l'arrivée du nain, les dégâts sont toujours présents dans mon home-sweet-home. J'ai actuellement la poubelle qui vomit au milieu du salon et une ratatouille qui vire au bouillon de culture (pratique pour faire ta propre pénicilline).
Danièle et Béatrice se retournent dans leur tombe cathodique.
Du coup, comme cadeau de naissance, je veux des heures de femme de ménage. Au diable les doudous :-D

Caspule a dit…

Déjà l'article est très bon, mais avec les commentaires par-dessus, on atteint au sublime!! Vous êtes géniales les filles!